Jump to content

Search the Community

Showing results for tags 'золотой фонд'.

  • Search By Tags

    Type tags separated by commas.
  • Search By Author

Content Type


Forums

  • ADMINISTRATION
    • Our news
  • FOOTBALL MANAGER DISCUSSION
    • Main Forum
    • Russification
  • TACTICS AND TRAININGS
    • Conversations about tactics
    • Conversations about trainings
    • Collections of tactics and trainings
  • GRAPHIC ARTS
    • Graphic support
    • Logos
    • Kits
    • Facepack
    • Skins
    • Other graphics
    • Table of orders
  • EDITING
    • Research and discussion
    • Updates of the database
    • Utilities
  • PLAYERS AND TEAM
    • Teams and countries
    • Players and staff
    • Special Themes
  • HISTORY OF MANAGERS
    • Modern prose
    • Classics of the genre
    • Library
    • Archive
  • RESEARCH
    • Common questions
    • Researcher of Belarus
    • Researcher of Russia
    • Researcher of the Ukraine
  • COMPETITIONS, TOURNAMENTS, PROJECTS
    • Online game
    • Tournaments and contests
    • Star Factory 2020
    • Archive
  • FLAME
    • Computer games
    • Recreation, entertainments, conversations
    • Sport
    • Serious Talk

Blogs

  • Проблема с производительностью
  • Где скачать новою версию пиратки?

Product Groups

There are no results to display.


Find results in...

Find results that contain...


Date Created

  • Start

    End


Last Updated

  • Start

    End


Filter by number of...

Joined

  • Start

    End


Group


About Me


Skype


Linkedin


Facebook


VKontakte


Twitter


Steam

Found 3 results

  1. Лучшая история 2006 года https://fmfan.ru/board/index.php?/topic/6794-пираты/ ПИРАТЫ Часть Первая. Глава 1. "Шевелитесь, корабельные крысы..." Сезон 2005/2006 Оглашён пиратским свистом - Здравствуй, город славный - Бристоль, Где по пабам дуют в пинты Внуки Оливера Твиста… …Пока агент вез меня в офис клуба, я, сидя в скромном стареньком Мерседесе, вновь и вновь прокручивал в голове события последних дней. Найти работу с помощью Интернета – на сегодняшний день этим уже никого не удивишь, а вот найти работу тренера – это уже нечто фантастичное. Наверняка, мечта любого мальчишки-фаната. Но чудеса случаются. Официальный сайт английского клуба Bristol Rovers искал нового главного тренера. Искал открыто.… Отправляя письмо, я мог рассчитывать лишь на одно. На русское авось. Авось будет интересно экстравагантному президенту попробовать в роли главного тренера иностранного специалиста? Не вдаваясь в подробности, скажу одно – именно так и случилось. Всё-таки русское авось – это сила. Я сижу в офисе клуба. Президент клуба Денис Данфорд, веселый забавный старичок, с большим вдохновением рассказал о городе, клубе, его истории, о сегодняшнем составе и надеждах на будущее. Пообщавшись с ним около часа, я перестал удивляться, тому факту КАК клубное руководство решило искать главного тренера. Могу поспорить, это была идея именно этого седовласого весельчака…. Еще находясь в России, мне удалось выяснить, что самыми приветливыми и жизнерадостными жителями Британии признаны именно жители этого небольшого портового города. Президент Бристоль Роверс лишь подтвердил этот факт. Основная информация: Название: Bristol Rovers Год основания: 1883 Стадион: Memorial Stadium Вместимость: 11 916 (2746 сидячие места) И вот я, человек, который месяц назад был уволен из тренерского штаба петербургского Зенита за несогласие с главным тренером, ставлю подпись под одногодним контрактом с английским клубом третьего дивизиона. Какой это шаг? Вперед или назад? Я не знал. Мне еще предстояло это узнать. По дороге в отель, я расспросил агента о самом городе, и молодой парнишка с большим удовольствием рассказал некоторые факты из истории города и даже решил проехать по более длинному маршруту, чтобы показать некоторые достопримечательности Бристоля. Clifton Suspension Bridge Neptune Statue Поселили меня (как обещал Данфорд - временно) в трехзведном отеле AVON GORGE, который был расположен на окраине города. - Тут ресторане Rib Room широко открывающиеся окна, откуда прекрасный вид на реку Эйвон. Я знаю, что в Санкт-Петербурге есть тоже большая река… я забыл название… - Нева, подсказал я Кевину (именно так звали агента) - А точно! Думаю, что в течение двух недель мы подыщем вам жилье, Босс. (при слове Босс, я сначала удивился, а потом внутренне ощутил всю свою значимость после подписания контракта) - Завтра заеду за вами в 10, Ок? - Да, Кевин. Договорились. Уже завтра мне предстояло знакомство с командой, тренерским штабом и стадионом…
  2. Лучшая история 2007 года. Картинки утрачены, увы https://fmfan.ru/board/index.php?/topic/13611-овсянка-сэр/ Пролог 2 июля. 9-00. Это помню точно, т.к. за секунду до появления Сереги щелкнул кварцевый будильник. «Овсянка, Сэр!» Стягиваю одеяло с головы – передо мной стоит Серега с тарелкой и большой алюминиевой ложкой, наверное, с Родины привез – здесь из столь ценного металла столовые приборы не делают. «О! Любимая жена принесла завтрак в постель» Тут же получаю тапком в голову - что бы он на поле так же точно всегда бил. «Вставай, пора к ректору. Он зачем-то хочет нас видеть» «Мы только второй день! Ты уже успел влипнуть в какую-то историю?!» Встречаюсь со вторым тапком и взглядом друга – «не язви, дальше полетят более тяжелые предметы» «Дай хоть овсянку заточить» … Захватив карту кампуса, мы как настоящие русские туристы: в шортах и кедах на босу ногу - двинули в поисках красного кружочка на этой самой карте, подписанного как "HQ". Судя по «легенде», это и была резиденция ректора. «Слушай, а может зря мы не надели что-нибудь более респектабельное?» «Бейсболку «Челси» что ли?» - как всегда отшутился Серега. Мне оставалось лишь позавидовать его раздолбайству. В прочем, как говаривал Альберт, Альберт Эйнштейн – «Меня тут никто не знает». «Кажется, пришли». … Найти ресепшн в общем-то не составило труда. «О! Господа Дмитриев и Кравченко!» - как-то слишком подозрительно нас приветствовала уже не молодая работница этого университетского офиса – «Вас уже ждут, следуйте за мной» «Фигасе! Я б не так удивился, заговори она со мной по-русски! Наивно полагал, что эта старая английская колоша уж точно нас не знает» «Ага, меня это тоже … смущает… давай колись где это ты шлялся ночью? Только не говори, что для меня овсянку искал!» «Честно, нигде … так прогуливался» «Ага… Так, прогуливался… поди по коридорам женского кампуса» «This way, please» - снова послышалась английская речь от нашего «Сусанина». Дверь открылась и, увидев кабинет ректора и количество народа в нем, я почувствовал себя… поляком… завел гад в засаду. «Ты думаешь о том же?» - поинтересовался мой русский спутник. «Я думаю, нас сейчас даже право собственности на «Челси» не спасет»… В, мягко говоря, шикарно обставленной комнате нас ждали пять человек. После представления выяснилось, что это: Lee Power – Президент и владелец Сambridge United Johnny Hon – Вице-президент Сambridge United, он же представитель болельщиков Jimmy Quinn – И.о. тренера (это нам объяснили позже, представив его как «коуч») Сambridge United Переводчица Наташа – русская студентка Сambridge University Расселись. К нашему… моему счастью ректор предложил пересесть за круглый стол, который скрывал наш неформальный вид ниже пояса, что, несомненно, настраивало на более серьезный лад. «Мистер Кравченко и мистер Дмитриев» - начал ректор – «Вы приехали к нам совсем недавно, но ваша слава вас опередила. Мне как ректору лестно, что столь известные и титулованные спортсмены стали слушателями нашего университета. Я еще не мог оценить ваши познания и успехи в области международной экономики, но ваши футбольные таланты мне хорошо известны. Известны они так же и мистеру Пауэру, который является владельцем футбольного клуба Кембридж. После того как ваши документы поступили к нам я, как давний поклонник The U’s, предложил мистеру Пауэру попробовать вас в одном непривычном для вас качестве. Не скрою, сначала он, отнеся к моему предложению с определенной долей скептицизма. Однако, в свете последних событий, мое предложение приобрело большее значение» «Наверное, далее лучше продолжить мне» «Конечно, мистер Пауэр, я плавно подошел к вашей вотчине». «И так, сразу перейду к делу. Прошлый сезон мы закончили, мягко говоря, неважно. Однако, этим летом одна из команд второй лиги не смогла заверить проверяющие органы в своей финансовой состоятельности и была отправлена в конференцию. Думаю, в России так же были такие случаи. Суть не в этом. Мне стоило не малых трудов, что бы Кембридж занял это вакантное место. Более того, мне пришлось заверить федерацию, что мы добьемся повышения в классе». Тут мы с Серегой переглянулись. Мне так вообще пришло на ум одно русское слово: «Утопия». «Но это не самое страшное» - продолжил владелец клуба – «Одному из руководителей федерации удалось уговорить меня на пари, согласно которому я безвозмездно передам ему все активы клуба и сам клуб, естественно в случае, если команда не сможет добиться повышения» «Простите, что перебиваю, но не могу понять, какое отношение к этой истории имеем мы, точнее я догадываюсь, и мои догадки совсем меня не воодушевляют» «Ваше терпение мистер Кравченко оставляет желать лучшего. Впрочем, я понимаю ваше недоумение. Постараюсь быстрее изложить свой план. И так, я не обладаю финансами, позволяющими в одночасье превратить клуб в конкурентоспособный даже по меркам второй лиги. Поэтому, немного поразмыслив, я решил пойти на некоторую хитрость и заполучить для своей команды сразу и тренера с ассистентом и пару серьезных игроков, которые смогли бы усилить любой клуб даже из Премьер лиги» «Гхе-гхе» - вмешался Серега – «Мистер Пауэр, вы либо переоцениваете наши возможности, либо …стойте… хотите сказать, что мы еще и тренировать будем?!» «Погоди, а с чего они вообще взяли, что мы согласимся хотя бы бегать за их клуб?» «Что ж, вы действительно правильно поняли мое предстоящее предложение, а именно: я предлагаю вам мистер Кравченко и вам мистер Дмитриев возглавить тренерский штаб Кембриджа в качестве играющих тренеров» «Вы должны нас понять мистер Пауэр. В данный момент и я, и Сергей находимся в…. мягком замешательстве. Идя на встречу с ректором... в шортах, футболках… в общем в чем сами видите… мы… я то уж точно, ну никак не ожидал оказаться на подобной встрече, а уж тем более получить такое предложение» «Неужели никто из аборигенов (Серега ляпнул именно это слово, и мне оставалось надеяться, что перевод окажется более мягким) не согласился на эту работу?» «Думаю, что 99% услышав мой рассказ о нынешнем положении дел в клубе и задаче, которую я собираюсь поставить, скорее всего, сочтут цели просто невыполнимыми. Вдобавок, местные специалисты хотят продолжить работу именно в Англии. А провал такого проекта не принесет им нужных очком для продолжения карьеры. Я рассудил, что нам нужен специалист не из Англии» «Проще говоря – наивный русский» «Стоп! Наташа, это переводить не надо. Мой друг любит говорить то, что думает, а думает он редко… ну и националист в добавок» «Я ожидал подобную реакцию. Более того, если бы вы сейчас согласились на мое предложение, то я бы его отозвал, приняв вас как минимум за авантюристов. А мне нужны думающие люди, готовые взяться за нелегкое дело. Победа в котором принесет приличные дивиденды, не только в репутации в футбольном мире» «Вот вам некоторая информация к размышлению» - с этими словами вице-президент, сидевший до этого минуты практически неподвижно, протянул нам две увесистые брошюры – «Почитайте, ознакомьтесь» «Единственное в чем я вас вынужден ограничить – это во времени. На принятие решения у вас времени до завтрашнего утра» «Благодарю, мистер Пауэр, мы подумаем» «А что здесь ду…» «Мы подумаем» «С нетерпение жду вашего ответа, вот моя карточка, в любое время. Было очень приятно познакомиться с вами» «Взаимно». «Ааааа эээээээээ… не могла бы Наталья нас проводить» «?» Опять он за свое, думал, прожгу его взглядом, а ему хоть бы хны… впрочем Серега знал, что я так болезненно отреагирую на его реплику, поэтому даже не смотрел в мою сторону. «Презентация же на английском, боюсь не пойму и могу упустить какой-нибудь важный момент». «Пойдем страждущий по знаниям, я тебе переведу» … «Хоть бы чаем угостили…» «Тебе бы только напиться» «Ну не только» «Это я тоже понял – я сам не переведу, переводчика мне!» «Ага, желательно с ногами от ушей! И что самое главное!» «Что?» «Женского полу!» «Вам налево – девичий корпус там» «Нет уж, мы сейчас придем, почитаем эту биографию и решим» «А что решать? Ты смеешься? Вывести их в первую лигу? Я не видел ни команды… да что ее видеть – я учиться приехал, все с футболом… на про-уровне, я завязал» «Тогда я без тебя» «Смотрю, ты уже все решил» «А что мы теряем? Вторая лига, по нашим меркам – третья – т.е. считай КФК. Ну, провалимся, делов то» «Делов то – еще 2 года по этому кампусу ходить и собирать взгляды… хотя не собирать – если с треском провалимся, то отправят нас в вечный академ, да еще визы пожизненно лишат» «Не драматизируй» «А ты прогнозируй» «Ладно, я на лево, в магаз за овсянкой» «Ну-ну, овсянка с ногами от ушей, надо полагать» «Где?» «Да ладно, я вижу, как ты меня тормозишь, что бы видеть, куда Наташа пошла» «На, держи макулатуру, что бы к моему приходу прочитал от сих до сих. Приду, проверю» «Иди, э пенсил - чувиха ждет» «Э герл!» «Овсянку не забудь» … Оно и к лучшему, что он опять улетел. Тихо мирно почитаю на сон грядущий… хотя какой сон, мы, конечно, засиделись, но время то не то что бы детское. … Именно так началась эта история. Тогда еще никто не мог предположить, что простой поход к ректору нашего нового учебного заведения выльется в грандиозную эпопею, результатом которой мне будет сделано предложение - написать книгу, в которой я и мой как бы компаньон Серега, описали бы события последних лет. Точнее виновником этого предложения стал, конечно же, Серега, который, придя на интервью в «Sun», захватил и мою тетрадку-дневник, в которой я старательно записывал свои впечатления от пребывания на Туманном Альбионе. Те, кто знают Серегу, без труда догадаются, что он «засветил» тетрадку – конечно же, «чисто случайно». Журналисту только и надо было – несмотря на русский язык, он быстро сообразил, что в этой тетради и уже вечером я был приглашен на интервью. Ну, а Серега как всегда выступил дополнительным аргументом… как только ему озвучили приблизительную сумму гонорара.
  3. Горлум I. "Спонсор". 4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется? 17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой. 24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки. 5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках… Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке. 7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день! 23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади. 30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня. 19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке. 22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки! 6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду? 10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча. 12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят… 16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча. 30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении. 9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл? 13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной. 15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать. 24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился. 26 июля. Почему он назвал меня Горлум? 4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!... 8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует. 10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке! 11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю. 12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7. 18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться. 20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут... 21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча. 1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня "горлум - недобитый". 2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному… 6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит… 16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно. 28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился... 1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься! 6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи! 9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум... 20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать. 11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать. 16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме? 21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже... 13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить… 5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары… Филимонов. Ужас! 25 января. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны… Нам понравилось. 1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню… 2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил. 5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет. 7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос. 13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет… 18 января. Приехал главный тренер. Привез насос. 20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал. 24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома , мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного… Уехали. 30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал. 2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти. 3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что "надо бы потренироваться". Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел. 6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились. 7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря… Все уехали. Кроме нас. 20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим. 23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться. 26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название "Солнцевский Футбольный Клуб". Жаль предыдущее название "Организованный футбольный клуб имени Ленина закрытого акционерного общества инвалидов фабрики "Мужские подтяжки"" мне больше нравилось. С нетерпением жду начала нового сезона… Горлум II. "Межсезонье". 1 марта. Прилетели на Кипр. Жарко. Пытаемся спастись холодным пивом. 3 марта. Пиво не помогает. Кэп предложил "спасаться" холодной водкой. Но тренер запретил. Отобрал все пять, взятых с собой из России, ящиков водки. Спрятал. Сволочь. 5 марта. После тренировок ищем ящики. Пока безрезультатно. 8 марта. Отмечали женский день. Женщин у нас в команде нет, так что праздник никто не испортил. 10 марта. Провели товарищеский матч с местной ребятней. 3-0 в нашу пользу. У нас пострадавших нет. 12 марта. Отрабатывали удары головой. Новомодная тренерская задумка - удары головой в прыжке со скамейки запасных. На седьмом заходе Леха Акробатов прыгнул и сломал ногу, затем прыгнул я и сломал ему руку… 15 марта. Провели второй товарищеский матч против местного клуба. Я забил красивый гол через себя. Победный. Всем понравилось. Особенно соперникам. А вот тренер и наш вратарь Славка Безпалый не оценили. 16 марта. Продолжили поиски водки, т.к. главный уехал на просмотр новых игроков. 17 марта. Нашли водку! Всю! 20 марта. Ничего не помню. 22 марта. Вернулся тренер. Привез гориллу. 24 марта. Оказалось, что это наш новый нападающий. Просто не русский. По крайней мере, по-русски - не бельмеса. И имя не наше совсем - Мартынгова Пальмовый. 25 марта. Решили негра называть лаково : Шоколадный Заяц. 26 марта. Выяснили, что Заяц совсем не умеет пить русскую водку, зато быстро есть бананы. 27 марта. Тренер сказал, что он очень на меня надеяться… Так и сказал: "Горлумец, нам без тебя… Подарил мне лыжные палки. Где он их нашел на Кипре? 28 марта. Оказалось, что я этими палками должен насбивать бананов и других сухофруктов т.к. у нас заканчиваются продукты. На вопрос "почему я?" получил исчерпывающий ответ "А в табло?" 29 марта. Выяснил, что просто самый высокий в команде. Метр 60 в прыжке… Но мне всё равно не достать… Голодаем. 1 апреля. Мартынгова, как оказалось, отличный футболист! Вы бы видели как он лазает за бананами… 4 апреля. Больше не могу смотреть на бананы, ем с закрытыми глазами. 5 апреля. Приехал наш конкретный президент. Привез еды. Смотрел как мы тренируемся. Ему очень понравилось. Он много и долго смеялся. Вечером уехал. 6 апреля. Начал тосковать по Родине… 7 апреля. Тосковали всей командой. Шоколадный снова нажрался… 9 апреля. Федорас Сергеевич озверел. Сказал, что мы должны физически быть готовы к новому сезону. Заставил три раза обежать футбольное поле. Чуть не умер. 10 апреля. Отдыхали. 11 апреля. Отдыхали культурно. 12 апреля. Тренер уехал в город. Вернулся с еще одним чернокожим футболистом. Только ростом поменьше… но также как и Заяц не бельмеса по-русски. 13 апреля. Оказалось, что это макака. Тренеру подарили на местном рынке. Пить она тоже не умеет… Пытались всей командой выяснить кто из двух новичков быстрее жрет бананы. Чем закончилось - не знаю. Я на бананы смотреть не могу. 14 апреля. Устроили прощальный товарищеский матч против местной профессиональной командой по регби. Из наших не били только Заяца - он очень быстро бегает. 15 апреля. Рано утром ходили дpаться с ними…. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили. В самолете вспомнил, что забыл в номере выключить утюг… При приземлении вспомнил, что забыл лыжные палки и тапочки. Умолял стюардессу развернуть самолет. Отказалась, стерва. Пристегнула ремнями, думала, видимо, что я психованный. 20 апреля. К нам на базу приехали конкретные пацаны. Привезли экипировку. Мне досталась левая гетра, правая бутса 46-го размера и две шайбы. 21 апреля. Тренер объявил о планах команды на сезон. Все были в шоке. Не помогла даже водка. 22 апреля. Шоколадный Заяц затосковал по своей Родине. Купили ему бананов. Вроде отошло… 23 апреля. У главного День Рожденья. Купили ему компас и бинокль. Ему понравилось. 27 апреля. Снова хандрил Шоколадный. Бананы не помогли, зато помогла водка… 29 апреля. Завтра открытие нового сезона. Волнуюсь. Ведь тренер доверил мне место… На скамейке запасных. Горлум III. "Иногда они возвращаются". 30 апреля. Мы проиграли 6-0. После игры наш капитан Миша Навозный подрался с нашим вратарем Славкой Безпалым. Кеп избил Славку. Мы избили кепа. Потом пришли "солнцевские" и избили всех, включая нашего тренера. Ради этого стоило получить по кумпалу... 4 мая. Тренер провел очень тяжелую тренировку. Отрабатывали угловые и удары головой. И это после майских-то праздников! Все были еле живые. Мудошина даже пришлось отвезти в больницу с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего тренера. Мы его уважаем. 5 мая. Вспомнили, что давно не видели Шоколадного. Искали по всему городу. Безрезультатно. Тренер злиться… Мы тоже… 6 мая. Нашли Зайца. Оказалось, что закрыли его после первого матча в раздевалке. Интересно откуда он знает столько русских матных слов? 9 мая. Пообещали тренеру, что сегодня напились в последний раз и больше не будем… 10 мая. Пытались вспомнить, кто именно предложил эту идею…. Пообещали друг другу, что, если вспомнят набьют тому морду… 11 мая. Снова тренировались. Сколько можно? 14 мая. С этого дня решили Шоколадного Зайца ласково называть ШиЗ. 15 мая. Смотрели с тренером финал Лиги Чемпионов. Наши выиграли. 16 мая. Тренер объяснил, что вчерашний матч не финал Лиги Чемпионов, а один из контрольных матчей нашего будущего соперника. Не поверили. 17 мая. Тренер привез суслика. Сказал, что это наш символ команды. На вопрос "а где наша обезьяна?" Удивленно ответил: "Вы ж её еще на Кипре всей командой побрили и отпустили" Мы все долго переглядывались, пытались вспомнить. Я не выдержал и спросил "Зачем?". Федорас Сергеевич с ужасом посмотрел на меня и сказал: Горлум, ну ты и склеротик! Ты же больше всех кричал - Пусть человек позагорает нормально! 20 мая. Провели второй матч в сезоне. ШиЗ забил один мяч. До смерти. Больше ничего интересного в матче не было. В раздевалке Федорас Сергеевич сказал, что 0-0 - всё равно, что секс без оргазма. Вспомнил про жену. Мысленно согласился. 21 мая. Назвали суслика Гошей. Пытались накормить бананами. Отказывается. 24 мая. Всей командой пытаемся придумать, чем накормить Гошу. Сергеич сказал, что суслики очень любят ростки бамбука... 25 мая. Ростков нигде нет, а старый бамбук он не жрет, зато жрет сосиски и колбасу… 26 мая. Снова тренировались. Тренер отметил мою тактическую выучку. Сказал, что я грамотно выбираю позицию. Я решил не говорить ему, что просто пытался найти ровное место на нашей огород-поляне. 29 мая. Снова играли. ШиЗ на первой же минуте матча забил очень красивый гол, но его отменили из-за офсайда. Заяц обиделся и забил 4 некрасивых мяча и еще два просто отвратительных… 30 мая. К нам базу приехал джип. Вышли какие-то пацаны, интересовались где "наше африканское отродье? Наезжали…. Прикольно! Теперь у нас есть джип! 2 июня. Приезжала ивановская братва. Конкретно объяснила, что мы попали, и щас за мочилово конкретных пацанов будем конкретно отвечать. Потом приехали "солнцевские". Теперь у нас три джипа и Мерседес. 4 июня. Жаль, что Федорас Сергеевич решил поменять иномарки на автобус. В придачу к автобусу привез нового игрока. Представил его команде. 2 метра ростом. Это когда он сидит….. Фамилия у него смешная. Что-то про рыбу…. Забыл совсем. Старею? 5 июня. Вспомнил! Костя Моржов. Странный он. Сегодня подходил к нему, хотел поближе познакомиться…. А он мне: - Имя? - Чье? - Фамилия? - Чья? - Чья Чьё, китаец что ли? Я обиделся, и больше к нему не подходил. 7 июня. На тренировке выяснялось, что Костя играет даже лучшего нашего кепа. Отвезли кепа в больницу. Теперь у нас новый капитан - Костя. 9 июня. Моржов узнал про суслика. Сказал, что очень уважает жаpкое из суслика. Говорит очень вкусно. Полкоманды как-то по-новому посмотpели на Гошу. А половина странно посмотрели на Моржова. Я увез Гошу к себе. 11 июня. Гоша изжевал всю мою одежду и куда-то спрятал шорты от формы. 12 июня. Пришлось играть в плавках. Всем понравилось. Мы снова выиграли. Пытался узнать после матча, что случилось с вратарем противника. Он как-то странно открывал весь матч рот и показывал пальцем в мою сторону… 21 июня. Гоша сожрал любимую помаду жены. Интересно откуда она знает столько матных слов? 23 июня. Играли с главными конкурентами. На матч приехал наш конкретный спонсор. Мы выиграли. Не знаю с каким счетом - я машину спонсора сторожил. 24 июня. К нам на базу приезжала съемочная группа местного телеканала. Взяли интервью даже у меня. К сожалению, целиком его не запомнил. Вернее я вообще его не помню. Как там тренер говорит? Склероз? Видел это интервью потом по телеку. - Добрый День, как Вас зовут? - А чё, ваще? - Мы приехали побольше узнать про вашу команду. Вы ведь лидируете в зоне Юго-Сранск… - Меня зовут Вася… Вася Кривоножкин. - Как ваши дела, Вася? - Да ну,на… Гошка, гад мои тапки изжевал. - … Кто? - Да, суслик. Наш талисман. - Аааа… - А еще он любит сосиски. - Ээээ… А как вам новая тактическая схема вашего главного тренера с двумя инсайдами, опорным хавбеком и либеро? - Дык… - А то что вас используют на позиции под нападающими? Вам нравиться? - А то… я вообще люблю позицию "под"… - Какие задачи ставите на будущее? - Гошку найти… - Что пожелаете нашим телезрителям? - А может кто-нибудь подскажет чем сусликов кормить? 26 июня. Нам привезли новую футбольную форму. Теперь на груди у каждого красуется рекламный баннер: " Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном". Всем понравилось. 1 июля. Перерыв в чемпионате. Улетели на сбор. Снова на Кипр. 2 июля. ШиЗа целовал асфальт аэропорта, когда мы прилетели…. Еле оторвали. Я нашел свои тапочки. Ищу лыжные палки… 3 июня. Пытались уговорить Федораса Сергеевича купить нам "хоть чего-ть крепче колы". До поры до времени он отказывался, пока наш новый капитан что-то не шепнул ему на ухо. Мы всё больше и больше уважаем нового кепа. 6 июля. Играли товарищескую матч с англичанами. Их капитан перед игрой подошел поздороваться к нам и спросил "Who is? Morjov?" Мы еле оттащили нашего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Eb tvou mat". В общем, англичанин легко отделался. Выиграли у них. Костик забил три мяча и двух англичан. 8 июля. Видели нашу обезьяну. Обросла уже за год. Пытались поймать. Не дается. Совсем дикая стала. Местные поговаривают, что это у неё такая реакция только на русскую речь. 10 июля. Отмечали день рожденья ШиЗы. Подарили новые бутсы, спели ему всей командой хепибездовскую песню, запомнил только припев: Шии-иЗа, старый ты на-ш… Шии-иЗа, местный алка-ш… Побудь ты нами до утра Не пей так много… Как жаль, что из еды Осталась только водка-а… Шии-иЗа, где наш презент? Шии-иЗа, был он иль нет? Последние минуты Ты сегодня трезвый, Ты выпиваешь стопку водки о-чень резво… Вечером поехали в соседнюю деревню. Было очень весело. 11 июля. Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Похоже, что не только у обезьян такая реакция на русскую речь. 13 июля. Мы хорошо отдохнули. Морально готовы к продолжению чемпионата. В последние часы перед отлетом продолжал искать лыжные палки, так и не нашел… Зато нашел молодые ростки бамбука. Гоша будет рад. Летим домой…. 15 июля. Гоша, блин, хомяк переросток не жрет никакие ростки. Когда я ему положил их в миску, он на меня очень странно посмотрел и демонстративно отвернулся. Сволочь в меху. … 16 сентября. Поступил в институт по подготовке тренеров. Двухгодичные курсы. А учиться сложно, блин, не знаю, выдержу ли? Лекции, практика… Профессор вообще зверь - Моисеем зовут. Ужасный тип. Ходит постоянно в солнцезащитных очках и черном кожаном плаще… Говорят, он на каком-то фильме помешался… 21 сентября. Моисей на лекции сказал, что мы должны быть очень жестокими со своими подчиненными, то бишь игроками. А иначе они могут избить всей командой. Даже случай какой-то привел. Стал сомневаться, хочу ли я стать тренером. 22 сентября. - Проснись, Горлум - А чё? - Вся команда поимела тебя... - Кого? Меня? - А кто тут, черт возьми, тренер ты или я? - Кажись я... Я криком проснулся на лекции. 24 сентября. Федорас Сергеевич сделал меня своим ассистентом. "Что ж, Вася, футболист из тебя хреновый был, может быть тренер хоть какой-нибудь вырастет..." 26 сентября. Наша команда провела последнюю игру в сезоне. Моржов и Шоколадный забили по два мяча. Они вообще после Кипра очень подружились. Наши говорят, что ШиЗа научил Можова закусывать водку бананами… … 6 декабря. Сессия. Пытался сдать свой первый экзамен. Моисей, как и говорили, очень странный мужик. Пытался сегодня сдать ему экзамен: - Я тебе скажу, почему ты здесь. Ты здесь, потому что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю? - Если я не отвечу на вопрос, то не смогу получить стипендию? - Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь её, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь её, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду. - Какую правду? - Что эти знания никому не нужны. Тем более, такому как Ты, Горлум… PS: Cпустя три с половиной года я всё-таки стал тренером, но это уже совсем другая история. Автор - Yurix, написано в 2004 году.
×
×
  • Create New...